La Depre

Tras enterarme en las noticias de que un hombre se suicidó, me puse a buscar en google significados de depresión y encontré en wikipedia algo que me hizo meditar mucho. Entre otras cosas, decía: 'Es uno de los más importantes depredadores de la felicidad humana.' Es que valla que me llegó la frasecita, porque me he pasado años de mi vida con eso, viviendo por vivir, porque no te queda otra. Sin disfrutar, sin entender y sin valorar lo que era y es estar en este mundo. Cegada a la idea de querer morir, de "querer desaparecer" y no hacer nada por mí, sin luchar y ver algún grado de luz en las cosas, ver alguna gota de esperanza para poder salir de la energía negra que me consumía. Es increíble como una enfermedad te puede hacer morir estando viva, es increíble como se apoderó de mí: de mi alma, de mi energía, de mi cuerpo, de mi mente y mi corazón. Como me destruyó y como hizo que perdiera años encerrada en mi pieza, con ánimo de nada, con mi autoestima por el suelo y más allá del suelo, cortándome las venas, pegándome en la cabeza, perdiendo amistades (que ahora entiendo, nunca comenzaron), perdiendo pololos porque se aburrían de estar con un cachito como yo al lado, bajando las notas y que todos te dijeran “es flojera, no haces nada por tu vida”, sin tratar de ver mas allá, de ver lo que me pasaba, sin contar con el apoyo de mi familia. Sin cariño para conmigo, sintiéndome sola e infeliz, de nuevo cortándome las venas y después echándome povidona.
Si supieran lo que cambié. Antes de esos terribles días tenía una mirada tan linda, me veía feliz, saltaba, corría, jugaba, hueviaba como loca, sin razón. Y con la enfermedad asquerosa mis ojos se oscurecieron, mi sonrisa se escondió, mi alegría se fue secando, ya no era sociable y extrovertida, me volví tímida y callada. Me miraba al espejo y me veía tan mal, mis ojos expresaban tan bien como me sentía, estaba de luto todo el día, todo el mes, todo el año, todos los años y no creía poder salir de eso, creí estar destinada a vivir así, muerta…
Hasta que de a poco, no sé cómo, si con las energías del más allá o con la fuerza atrapada bajo un montón de caca, sentí ganas de vivir de nuevo. Sí. Y salí de mi más oscura etapa, para volver a sonreír y de corazón, para ser feliz y volver a ver en mis ojos alegría.
No sé si he superado en un 100% aquellos momentos de mi vida, aún conservo actitudes y hábitos de esa etapa -una etapa que dentro de lo horrible que fue, me hizo madurar y crecer maravillosamente como persona- pero sé que ya no estoy enferma, que ya no me hundo por cualquier cosa, tengo claro que soy una mujer más fuerte que la cresta y me siento orgullosa de eso, de haber dado vuelta la página y decirme “Camila, de ahora en adelante empieza a contruir cada día con la mejor de las sonrisas" De vivir con optimismo, derribando obstáculos y dispuesta a entregar ese cariño enorme que tienes guardado, a todo el que lo quiera... En fín, así esta siendo hace como un año.
Y bueno, se puede absolutamente salir del abismo, por más profundo y negro que sea, se puede y se debe salir, aunque para ello hay que tener claro que depende de uno mismo. Si hay ayuda externa, mejor, pero con la soledad como única compañera, también se puede.
Ánimo para el que se siente como alguna vez me sentí yo. Francamente, cuente conmigo.